Lokos y Xifladas

Lokos y Xifladas

jueves, 26 de febrero de 2009

La Corrupcion politica... depende del color con que se mire...


Toy indignao, leo las noticias de prensa .... y mas me indigno...
Además, me asaltan mil interrogantes a esta cabesita loka.... y me digo... uff ke mal royito, ke carajo de pais estamos haciendo??? Esta es, entre las mil que me atacan mentalmente, la que más acude a la neurona (si, en singular, si)
Todo viene a los últimos capitulos del culebron bajo produccion de los PePeros.
Más concretamente me refiero a la capacidad de mutación ante un gravisimo problema de corrupcion en el que se encuentran inmersos.
De siempre he considerado la corrupción por parte de cualquier cargo publico como el más grave delito que puedan cometer. Y, que cosas tu..... en eso estaban de acuerdo tambien los Peperos.... pero con una pequeña diferencia, solo les molesta si roban otros. Sacaron uñas y dientes cuando en el delito estaban implicados miembros de un gobierno socialista (lease caso Gal principalmente).
En aquella ocasión no dudaron de utilizar filtraciones de la audiencia nacional que les llegaban a su mesa (hoy presentan demandas judiciales por ese mismo motivo) de su siempre amiguisimo y simpatizante PePeano, (lease el director de el Mundo, intimisimo del Sr. Bigotes, hasta el dia que... oye tu.. ke cosas.... pillaron al amiguisimo director en braguitas y sujetadores en una comico-orgia de alto coste).
En aquella ocasión no gritaron contra el juez que instruia el caso, y no dudaba en encerrar incluso a un ministro del gobierno, a directores generales de la guardia civil, a secretarios de estado para la seguridad.... noooo... aplaudian mientras a base de filtraciones judiciales el “panfleto Pepeano” (lease el Mundo) iba creciendo y creciendo en tirada.
Que cosas, aquellos que tando defendian nuestra patria, hacian gala de conductas intachables e intentaron convertir las palabras socialista y corrupto en un sinonimo..... ains tu... ke me da hasta vergüenza decirlo.... pos... resulta que a dia de hoy, en el momento de investigarse una presunta red (importantisima y con altisimos cargos PePeros metidos en el ajo) ellos, esos “salva-patrias” del tres al cuarto adoptan dos posturas contradictorias ante su serio problema de inmensas corruptelas:
Por un lado, ante el problema real, el autentico problema de fondo en todo esto, ante la corrupcion politica, hacen de cobarde tortuga, escondiendo la cabeza y no tomando la más minima carta en el asunto (lease que no han cesado a ningun cargo pepero ni tan sikiera solicitado buenamente su dimisión).
Por otro lado, adoptan el papel de la leona protectora de su manada, sin importarles un carajo que miles de millones de euros hayan ido a parar a bolsillos particulares, y algún que otro a la financiación ilegal de su partido. Protegen a su manada, y de que forma, atacando a ese mismo juez que en su dia ordeno la prisión de otros muchos corruptos (lease Amedo y Dominguez, Roldan, Barrionuevo, Rafael Vera... y más).
Eso si, hay que bajarse el sombrero ante la capacidad de mimetizar los autenticos problemas, (lease la corrupcion), y hacer que los mismos queden relegados porque un ministro se fue de cacería y en la misma se encontraba un juez, que dicho sea de paso, comprendo esas coincidencias.
Lo que pasa realmente es que en este pais, y digo pais para incluir a buena parte de la sociedad y no solo a los politicos, es bien simple, utilizamos continuamente el “doble rasero”. No medimos un hecho por si mismo, sino dependiendo quien lo haga.
La corrupción no deberia tener color politico. Ante el robo del dinero nuestro, de cada uno de los españoles, cuando nos quitan dineros que bien pudieran dedicarse al desempleo, educación, sanidad, o cualquiera de los otros fines a los que obligatoriamente debería destinarse nuestro dinero, todos, y sin distinción politica, TODOS deberiamos estar como los de Fuenteovejuna, TODOS A UNA.
Hace muchos años un amigo me decia en una tertulia de besugos.... fonso, este es el país mas rico del mundo, yo con una cara de icono desos del messenger asi con cara abierta y sorprendida: pero ke coñoooo dices pepe...???? kesikesikesi fonso... este es el pais mas rico del mundo, pues desde los Reyes Catolicos cada uno de los gobiernos ha ido saqueandolo, y así todo seguimos teniendo para comer....Mi cara sorpresa podreís imaginarla, pues cuanta razón tenia el pepe.
Quizás todo se reduzca a pura envidia, y cuando estos Peperos tanto gritaban peticiones de dimisiones por corrupciones politicas en sus adversarios, en el fondo de si mismos lo unico que tenian era pura envidia por no ser ellos en realizarla.
Y habría que sumar a la envidia, la hipocresía, pues una vez que, gracias al acoso y derribo, el Sr. Bigotes ganó las elecciones, ohhh que cosas tu, nada mas sentarse en la poltrona presidencial (mes de Agosto) cuando los jueces solicitan al nuevo gobierno papeles del cesid para continuar su investigación, ains... hasta vergüenza me dá decirlo, los que basaron su campaña en esclarecer la corruptela politica, la malversación de fondos publicos... ains... resulta que namas tocar la Moncloa niegan documentos para esclarecerlos. Y saben que??? A los dos años de gobernar, el Sr. Bigotes concede indulto parcial a dos altos cargos implicados en la chapuza de los GAL (lease Sr Barrionuevo y Sr Vera)
Con estos antecedentes, no es de extrañar tanto la actual pantomima Pepera. La politica de la avestruz o tortuguita cuando a ellos les atañe un mismo problema, pero sacando uñas y dientes antes minudencias para pretender tapar sus trapos sucios... pero porfavor... pensemos... esos trapos sucios no se propiedad de ellos... sino de todos... pues esos trapos sucios son millones de euros estafados.... robaaaaadossss a nosotros. Imaginad por un momento en esto:
Suponeos que os toca un pellizkito minimo en la loteria y ese dinero lo entregais a un banco para que os lo guarde y gestione de la mejor forma posible para que os dé unos resultados positivos....
Suponed que un buen dia .... esa canditad, supongamos mil euros, se han visto reducidos a la mitad porque la entidad que tenia obligacion de gestionar vuestro dinero para bien.... cayó en manos privadas, para comprarle un yakusi a la esposa del dire del banquito de marras. Este ejemplo vale para lo que pasa con la corruptela estatal. Metamos en nuestra cabeza que es NUESTRO DINERO. El que todos aportamos a base de sacrificios, viendo como nuestras nominas decrecen por unos impuestos que pagamos todos para que unos señores gestionen esos dineros, y para lo cual ya están ellos bien retribuidos. Y si consideran que no lo están, que sus sueldos no son dignos, pueden hacer muchas cosas, pero yo les recomendaría tres solamente:
Una, coger la nómina de cualquier trabajador español de la construccion, o de uno de los tantos pescadores de nuestras costas. O bien la sin-nomina de cualquiera de los miles de personas que se tiene trabajando en condiciones intolerables en este pais, y compararla con las suyas.
Dos, plantarse en huelga tal como están haciendo ultimamente los señores jueces y magistrados.
Tres, irse a tomar por culo, que para sus puestos habemos millones de españoles que lo hariamos por la mitad de sueldo.... y sin robar.

PD: Perdonen lo largo de mi diarrea, pero es que... toyyy harto de que me roben, y me jode me roben, lo haga quien lo haga, en su dia me parecio mal aquella gran chapuza de los Gal, y hoy me parecen mal los mil casos abiertos por robos en ayuntamientos, comunidades autonomas, y donde quiera que se esté robando MI DINERO, NUESTRO DINERO.
Otro dia les cuento los casos mas cercanos que veo a diario en mi entorno, Canarias, que ... oye tu.... que cosas tu.... todos y cada uno de ellos han sido realizados por cargos Peperos, quizás por culpa de estos golfos de chaqueta y corbata algún dia nos quiten el apodo que tanto me gusta de “Islas Afortunadas”.
Segunda posssdeso: cada uno de los pequeños datos que aporto en el articulo, por desgracia no son fruto de mi imaginación, están solidamente basados en una amarga realidad. Si quieren corrobararlos, tan solo buscad en la Wikipedia, o bien el Google: Caso GAL, vereir mil paginas en las que tarde o temprano se recogen algunos de los hechos que relato.
Con la Corrupción Politica.... Tolerancia Cero.
Yo no quiero un pais bananero, de esos donde lo ke hoy está mal.. mañana esta bien si lo hago yo. Pido un Frasco de Mierda para los Politicos Corruptos, sea cual sea su "color".

miércoles, 18 de febrero de 2009

La Adolescencia, Internet y el Porno...

Los adolescentes pasan una hora y 40 minutos de media a la semana visitando sitios pornográficos en Internet, según una nueva investigación. Eso equivale a 87 horas al año expuestos al porno.
El estudio, basado en una muestra de 1000 jóvenes (500 chicos y 500 chicas), concluyó que los adolescentes pasan una media de 31 horas semanales buscando por Internet páginas de pornografía soft, cirugía plástica, dietética, planificación familiar y apoyo emocional.
Los jóvenes prefieren resolver sus dudas en la Red antes que hablarlas con sus padres
Después de la hora y 40 minutos dedicados al porno cada semana, las páginas más visitadas son las de dietética y pérdida de peso (una hora y 35 minutos semanales). En tercer lugar quedan las páginas de cosméticos y cirugía estética, a las que dedican una hora y ocho minutos semanales.
Los investigadores han comentado que este estudio refleja que los jóvenes cumplen ciertos tópicos debido a las presiones sociales que les llevan a querer cumplir los estándares de belleza. La navegación por Internet refleja esa gran preocupación por el aspecto físico.
También destacan que los jóvenes, por alguna razón, encuentran más fácil buscar en Internet que preguntar a sus padres por cuestiones sexuales.
Los chats, el correo electrónico y redes sociales como Facebook juegan un importante papel en las relaciones sociales de los adolescentes, que pueden llegar a pasar nueve horas semanales utilizando estos canales para comunicarse con sus amigos y establecer nuevas amistades.
Ains mare... menos mal ke me salvao desta encuesta (cara roja pero muuuu roja)
Peroooo... claro.... todo es relativo, poke digo yo... ke si yo me paso como 180 horas... maa der doble.... soy tb er doble de jovensito... osea.. soy de lo masss dolescente der mundo mundia.... ains ... ke cosas tu....

sábado, 14 de febrero de 2009

Kikiar en el cochesito lerele.... ains...



Todos sabemos que no siempre podemos hacer el amor cuando queremos, si no que depende más de si podemos, sobretodo en el caso de los que somos jóvenes y no podemos aspirar a independizarnos. La mayoría hemos usado alguna que otra vez el coche para hacerlo cuando la necesidad aprieta y no hay otro sitio. Pero claro, cada uno tiene su estilo y su forma de aprovechar el espacio. Algunos lo hacen en uno de los asientos delanteros y otros aprovechan la parte de atrás. ¿Qué ventajas e inconvenientes tiene cada lugar?


Asientos delanteros: • Ventajas: los respaldos pueden reclinarse y en algunos coches el asiento se mueve, de modo que puedes echarlo hacia atrás para tener más espacio para las piernas. Casi es como tener una cama porque puedes tumbarte. Por otro lado puedes dejar a mano lo que necesites, como condones o kleenex.


• Inconvenientes: es fácil cansarse rápido de estar echado en el asiento, tener dolor de espalda, o que se te duerman las piernas. También incómodo ponerse de rodillas encima de tu compañero/a, porque no cabes, o pones la rodilla fuera del asiento y te haces daño… Además, no permite muchos cambios de posturas al haber poco espacio para moverse.


Asientos traseros: • Ventajas: mayor libertad de movimiento al haber más espacio. Puedes reclinar los asientos delanteros hacia delante (y bastante si es un tres puertas) para aumentar ese espacio, y también para apoyar los pies en algún momento. La parte trasera da mucho más juego a probar posturas variadas y atrevidas. Las lunas tintadas también dan privacidad e intimidad, ya que son ilegales en la parte delantera. • Inconvenientes: si vas a tener que salir pitando, mal asunto. Tumbarse en ellos puede ser complicado si no hay suficiente sitio para las piernas. También así es incómodo el darse en las puertas con la cabeza. Hay que tener cuidado también con los enganches de los cinturones, ya que si no pueden esconderse, pueden resultar molestos.


Básicamente podemos decir que la parte de delante es más orientada para esos “rapiditos” sin mucha variedad, y la de atrás para aquellos que se lo toman con más calma o que prefieren tener espacio para cambiar. Practicar sexo en el coche tiene bastantes inconvenientes, pero si seguís nuestras recomendaciones vereis como puede sacársele provecho a la situación y acabe siendo casi como una habitación con cama. Si todavía no has probado a hacer sexo en el coche, lo primero que tienes que comprobar es que a tu pareja no le disguste la idea, hay chicas que se niegan a hacer sexo en el coche aunque también hay otras a las que harás realidad su fantasía sexual. Lo siguiente a comprobar es que llevas: * Más de un condón (si se te rompe el primer condón se te acaba la noche de diversión). Si usáis otro método anticonceptivo pues os olvidáis (o si queréis tener niños oye… pero para eso mejor que empecéis por tener la casa y procrear allí ¿no?). * Kleenex. * Una toalla, ¿o te arriesgas a manchar la tapicería con los fluidos de alguno de los dos? Como la tengas de cuero, o el coche no sea tuyo, te metes en un pequeñito lío. * Y una bolsita donde echar kleenex y condón. Estaría bien llevarse también una botellita de agua para el después y unos guantes de plástico en caso de que el chico meta sus deditos el algún lugar y no puedan ser limpiados correctamente con el pañuelo (además que dejan olor en el volante y al día siguiente puedes tener un accidente al recordar lo que hacías por la noche cuando huelas ese aroma tan particular…). Puedes conseguirlos de la gasolinera o un supermercado. Obviamente, son para el después, a menos que no te importe dejar abundantes “pruebas” de haber practicado sexo en el coche. Sobre el lugar Depende de ti, pero al menos procura no dejar el coche de manera que el tubo de escape toque matorrales o plantas, se pone muy caliente y en verano te puede hacer un incendio, y eso no queremos que pase… Si vas a dejar el coche cerca de una carretera, ponlo de cara a la perpendicular de la carretera, porque de otro modo se reflectarán en los faros de atrás las luces del resto de coches y todos sabrán qué estás haciendo sexo en el coche. La iluminación también es un detalle a tener en cuenta ya que donde hay luz puede haber botellón con el apelotonamiento correspondiente en el cristal de niñatos salidos.


Parques: Si el parque no tiene aparcamiento, es mejor elegir otro lugar, ya que aparcar el coche en mitad de un parque canta mucho. El parking debe cumplir con una escasa iluminación, ya que las zonas iluminadas pueden ser un problema porque suelen ser transitadas por paseantes nocturnos con perro. Polígonos IndustrialesSuelen estar vacíos a altas horas de la noche, asegurando intimidad para dar rienda suelta a la imaginación y a lo que los asientos abatibles den de si. Además suelen contar con incontables zonas para aparcar, cosa que viene muy bien si alguien más te ha copiado la idea de echar el caliqueño nocturno en el mismo sitio. Cementerios: El problema de parar al lado de un cementerio es que posiblemente estén custodiados. En caso de ausencia del mismo, son ideales para calzarse una gótica amante del morbo y lo siniestro.


El rincón oscuro del barrio: Eso sitio que todos conocen. El mayor problema es que pueda estar ocupado, pero si no es así, te plantas allí en 5 minutos, apenas gastas gasolina y echas uno rapidito. Parking de centro comercialAl igual que los anteriores, son gratis y generalmente subterráneos. Son generalmente útiles cuando sales de una sesión golfa directo a hacer el golfo, ya que a la una de la mañana, pocos utilitarios son los que permanecen en el parking.


Posturas: 69: Todo un clásico del kamasutra. Solo puede realizarse en los asientos traseros ya que aunque trabajes en un circo, la postura acrobática en los asientos delanteros es prácticamente imposible.


Sobre el capó: Si te apetece montar un auténtico show, esta es la mejor postura. La mujer se tumba boca abajo sobre el capó en una posición de casi 90º. El hombre la sujeta de la cintura mientras le introduce una buena inyección de carne.


Bajada al pilón estándar: Se puede practicar mientras el chico conduce. La mujer baja al pilón de una forma básica sin que el resto de transeúntes se percate de la situación. No es recomendable hacerlo mientras la mujer conduce por dos razones, la dificultad de comerle to lo negro y que las mujeres no pueden estar a dos cosas a la vez, y mucho menos cuando una le nubla la vista.


El puente: El 1 de mayo es una buena fecha para practicarlo, pero no se llama así por su fecha de ejecución sino por su forma. La mujer se tumba en el capó baca arriba. El hombre le sujeta las piernas hacia arriba sobre sus hombros mientras le introduce to lo gordo en to lo negro.


Clásico: La postura más usada. Es una variación del misionero que debe realizarse con la máxima horizontalidad del asiento delantero. La chica se acuesta mirando al techo y el chico se la clava cual estaca tumbado sobre ella. La gran mayoría de los que han usado el coche de picadero dominan a la perfección esta postura.


Cara a Cara: Se puede probar mientras el chico conduce aunque se pierde mucha visibilidad debido a que las mujeres no transparentan. El chico se sienta en el asiento de conductor y la chica se sube encima suya mirándole a la cara con las piernas dobladas sobre el asiento. La DGT no la recomienda en absoluto.


Conduzco yo: Puede realizarse mientras la chica conduce, a diferencia de la anterior la chica tiene absoluta visibilidad pero no es recomendable debido a la nula capacidad de una mujer a estar a dos cosas a la vez. El chico se sienta en el asiento y la chica usa al chico como asiento. Si la chica no llega a los pedales puede ser ayudada por el chico.


La cochinilla: Solo posible mientras el coche está aparcado, consiste en convertir el espacio debajo de la guantera en un habitáculo para un cunnilingüista mientras su compañera se espatarra literalmente en el asiento del copiloto. Es difícil de llevar a cabo si el chico es más bien grande pero si hay posibilidad de llevarlo a cabo es una de las posturas mas discretas para esos a los que le pilla el calentón allí mismo. Centrado: No es recomendable en determinados coches ya que el chico puede meterse el cambio de marchas por el culo por error. El chico se sienta de rodillas entre los asientos delanteros con mucho cuidado y la chica degusta un sabroso calippo de carne sentada en el medio de los asientos traseros.


Caballo Rampante: Para los amantes de los asientos traseros, el chico se tumba bocarriba mientras que la chica cabalga sobre él cual caballo rampante desbocado. Ella es la que tiene el control, muy útil si el chico viene muy cansado de currar y lo que más le apetece es echarse una siesta. También es realizable en el asiento delantero si se dispone de unos buenos asientos abatibles. Echa los seguros y mantén la calefacción si hace falta, a una temperatura agradable.


A ser posible no pongáis las manos en los cristales empañados a lo Titanic, o al menos luego límpialos, porque el día que llueva, se empañen, y quien vaya contigo lo vea se va a reír de lo lindo.

viernes, 6 de febrero de 2009

Grandes Verdades dichas por una Gran Pequeña Persona.

Este Gran Video lo descubrí por Nuski, que me paso la dire, es una pasada las palabras de esa Pequeña Gran Persona..... y me hace pensar ..... y me hace sentir rabia hacia los dirigentes de este Planeta.... como nos quejamos de la Crisis y culpamos hasta cristo de ella.... pero a la vez muchos justifican las masacres que paises "civilizados" provocan en otros lugares. Sabemos lo que cuesta un solo de esos misiles que envian a centenares los israelitas contra colegios u hospitales palestinos??? Sabemos el costo de mantener cientos de miles de soldados yankis, destrozando aún más si cabe un pais como Irak? Y .... sabemos lo que se podría hacer con todo ese dinero invertido en matar humanos inocentes????.... Me cayo ya....

MIL GRACIASSSSS NUSKI POR, UNA VEZ MÁS, COMPARTIR COSAS TAN IMPORTANTES.

lunes, 2 de febrero de 2009

Un poema para llorar.

No quiero mirar,
tus ojos hablan de quien fui.

Del beso en la herida de la furia,
de la buena escucha
en los atardeceres del ocaso.

De la palabra cálida en el dolor ajeno
desde un espejo sin aristas.

De la luna en plena noche
prendida en la llama de un humilde candíl.

De la fuerza en el abrazo del perdón
concebido para redimir los pecados.

De la sensatez que trasluces,
a pesar de la locura escrita en tus ojos
o en los míos.

De la calma en las mareas,
de los barcos en tus océanos,
de las tardes al terminar el día
con el tiempo robado a los quehaceres.

De la virilidad del sexo femenino,
de las alas perdidas de aquel ángel
que perdió sus plumas al bajar a la tierra
y sentir el frío y el calor
el hambre y la saciedad
en el cuerpo como delito.

¿Y de qué le sirvió?

Siempre para negar a Dios.

...

Mas Que Sorprendente Reloj: