Mogán, Paraiso en miniatura, Gran Canaria.

Situado en el Suroeste de la isla, el municipio de Mogán tiene una superficie de 45,50 km2 y una población en torno a los 18.000 habitantes. Este municipio goza de uno de mejores microclimas del mundo, factor que hace de Costa Mogán -nombre con el que se conoce su zona turística - un lugar de gran atractivo turístico.
ENTORNO NATURAL
El paisaje natural de Mogàn, lo definen, los cardones tabaibas y palmeras de sus barrancos en contraste con las marcadas formas de su relieve, màs el espesor verde de los pinares que coronan sus alturas; todo ello en contraste con la presencia del hombre en el cauce de sus barrancos, en cuidadas terrazas encadenadas, cubiertas de frutales o productos hortìcolas.
La importancia de los espacios naturales de Mogàn queda reflejada en la protecciòn de buena parte de su territorio donde se encuentran, compartidos con los municipios limìtrofes, la Reserva Natural Integral de Inagua ( el pinar de Inagua, Ojeda y Pajonales) y el Parque Rural del Roque Nublo.
-Lugares de Interés Etnográfico-
EL MAR Y LAS PLAYAS
A pesar de tratarse de unas Aguas de origen Oceánico, debido a su posición geográfica y a su insularidad convergen bajo el una gran cantidad y variedad de especies marinas, tanto de aguas templadas como tropicales o subtropicales, que llenan de colorido un fondo tan bello como espectacular, donde grietas, cornisas y llanuras se acercan a la costa para formar Acantilados y Playas de muy distintos materiales, cantos rodados, arena negra y arena rubia, tranquilas o animadas, para disfrutar de todos los deportes náuticos o tan solo para descansar al Sol.
Los vientos Alisios y la Corriente de Canarias, hacen de nuestro clima ese Paraíso que es Canarias.
El abrigo de las montañas, hace que en Mogán las Temperaturas sean muy estables durante todo el año, dotandonos de un Microclima con pocas precipitaciones y diferencias mínimas de temperaturas .

No dejen de visitar esta pagina, o observar sus fotos... diganme luego sino enamora:

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Tengo un pequeño rayo de luna que ilumina las noches donde las lágrimas parecen querer escapar… Aunque quiera… aunque desee herir mortalmente mis esperanzas… y el cielo aclame con fuerza la venida de las perennes tinieblas del pasado… Tengo un fulgor plateado que parte las nubes en dos… y alumbra nuevamente a mi dulce noche… Yonaja

De amantes....Amor...

Las 30 muertes mas absurdas de la historia...!!

Las 30 muertes mas absurdas de la Historia

Todos sabemos que la muerte puede llegarnos en el momento menos esperado. Encontré este listado por casualidad. Se trata de las 30 muertes más absurdas que hayan ocurrido en la historia.
No puedo acreditarlas, pero son realmente absurdas.
1. Muerte por abrazar el reflejo de la lunaEl poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua.
2.Muerte por barbaEl austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.
3. Muerte por aguantar las ganas de hacer pis. El noble y astrónomo danés Tycho Brahe era un personaje interesante. Tenía un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena. Incluso tenía un alce entrenado como mascota. Tycho también perdió la punta de su nariz en un duelo con otro noble danés y tuvo que usar una nariz falsa hecha de plata y oro, pero ésa es otra historia. Se dice que Tycho tuvo que aguantarse las ganas de ir al baño durante un banquete particularmente extenso en 1601 (levantarse en medio de una cena era considerado como algo realmente ofensivo), a tal punto que su vejiga, llevada al límite, desarrolló una infección por la que murió. Análisis posteriores sugirieron que Tycho murió en realidad por envenenamiento con mercurio, pero esa conclusión no es tan interesante como la historia original.
4. Muerte por batuta de orquestaMientras conducía el Tedéum para el rey francés Luis XIV en 1687, Jean-Baptiste Lully estaba tan concentrado en mantener el ritmo golpeando un madero contra el suelo (ése era el método habitual antes de que la batuta comenzara a usarse) que se machacó el dedo gordo del pie pero se negó a detenerse. La herida en ese dedo devino en gangrenosa, pero Lully se negó a que se lo amputaran. La gangrena se generalizó y el terco director finalmente murió. Irónicamente, el himno que estaba conduciendo era en celebración de la recuperación de Luis XIV de una enfermedad.
5. Muerte por postreEl rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como “El rey que comió hasta morir”, falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semia, relleno de mazapán y leche.
6. Muerte por demostracion de juradoDespués de la guerra civil norteamericana, el controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, se transformó en un exitoso abogado que rara vez perdía un caso. En 1871 defendió a Thomas McGehan, acusado de disparar contra un tal Tom Myers durante una disputa en un bar. La defensa de Vallandigham se basaba en que Myers se había disparado a sí mismo al empuñar su pistola cuando estaba arrodillado. Para convencer al jurado, Vallandigham decidió demostrar su teoría. Desafortunadamente, utilizó por error una pistola cargada y terminó disparándose a sí mismo. Con su muerte, Vallandigham demostró la teoría del disparo accidental y consiguió exonerar a su cliente.
7. Muerte por morderse la lenguaAllan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.
8. Muerte por dedo gordoEl famoso destilador de whisky Jack Daniel decidió ir temprano a trabajar una mañana de 1911. Quiso abrir su caja fuerte pero no recordaba la combinación. Enfurecido, Daniel pateó la caja fuerte y se lastimó el dedo gordo, que terminó desarrollando una infección por la que murió.
9. Muerte por cascara de naranjaBobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.
10. Muerte por falla de sobretodo con paracaidasEn 1911, el sastre francés Franz Reichelt decidió probar su invención, una combinación de sobretodo y paracaídas, saltando de la Torre Eiffel. Les dijo a las autoridades que utilizaría un muñeco, pero a último minuto decidió probarlo él mismo. Su invento no funcionó.

11. muerte por 1) veneno, 2) herida de balas (cuatro), 3) golpe de palo y 4) ahogamiento De

acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.
12. Muerte por beisbolRay Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.
13. Muerte por bufandaLa madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: “El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente”.
14. Muerte por basuraHomer y Langley Collyer eran archivistas compulsivos. Los dos hermanos tenían miedo de deshacerse de cualquier cosa, y coleccionaron obsesivamente diarios y otras basuras en su casa. Incluso prepararon trampas en los corredores y puertas para protegerse de los intrusos. En 1947, una llamada anónima denunció que había una persona muerta en la casa de los hermanos, y después de encontrar muchas dificultades para entrar, la policía descubrió muerto a Homer Collyer; a su hermano Langley no se lo veía por ningún lado. Dos semanas más tarde, después de sacar cerca de 100 toneladas de basura del departamento, finalmente encontraron el cuerpo de Langley Collyer parcialmente descompuesto (y comido por las ratas), apenas unos metros más allá de donde habían encontrado a su hermano. Aparentemente, Langley había estado gateando a través de túneles entre pilas de diarios para llevarle comida a su paralizado hermano cuando se disparó una de sus trampas. Días después, Homer murió de hambre.
15. Muerte en un talk showJerome Irving Rodale era un pionero de la comida sana, un temprano propulsor de la agricultura sostenible y de las granjas orgánicas. Después de asegurar que podría vivir hasta cumplir 100 años, a menos que fuese atropellado por un auto, Rodale murió a causa de un ataque al corazón mientras era entrevistado en el Dick Cavett Show en 1971. Parecía dormido, y Cavett bromeó: “¿Lo estamos aburriendo, Sr. Rodale?”, antes de descubrir que su invitado de 72 años había efectivamente muerto. El show nunca salió al aire.
16. Muerte por suicidio durante un noticiero en vivoChristine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: “Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio”. Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.
17. Muerte en el bañoHay muchos ejemplos de muertes en el baño, pero la de Elvis Presley (1935-1977) es la más famosa. El rey del rock’n’roll fue encontrado tirado en el piso del baño de su mansión de Graceland después de haber vomitado cuando estaba sentado en el inodoro. Los médicos atribuyeron su muerte a un ataque al corazón causado por su sobrepeso y por su adicción a las pastillas.
18. Muerte por robotRobert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.
19. Muerte por paraguas gigantescosEn 1991, los artistas Christo y Jean Claude construyeron una instalación artística ambiental de cientos de gigantescos paraguas azules y amarillos en California y Japón. Los paraguas gigantes, que medían cerca de 6 metros de alto y 9 de diámetro, se transformaron en una gran atracción turística. Menos de dos meses después de que la instalación se abriese al público, una mujer de 33 años llamada Lori Rae Keevil-Mathews viajó para ver los paraguas en California. Una desafortunada ráfaga de viento arrancó uno de los paraguas, que voló directamente hacia ella y la aplastó. Christo inmediatamente ordenó que sacasen todos los paraguas. Los paraguas, sin embargo, se cobraron otra vida, esta vez en Japón. El operador de grúas Masaki Nakamura se electrocutó cuando su máquina tocó un cable de alta tensión de 65 mil voltios mientras desmantelaban los paraguas tal como Christo lo había ordenado.
20. Muerte por decapitacion por aspas de helicopteroEl actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.
21. Muerte por cactusEn 1982, un joven de 27 años llamado David Grundman y su compañero de cuarto decidieron salir al desierto a cortar cactus a base de disparos. El primero fue un cactus pequeño, que cayó al primer disparo. Envalentonado por su éxito, la siguiente presa de Grundman fue un enorme cactus saguaro, de 7 metros de alto, probablemente de 100 años de edad. El disparo le sacó un gran pedazo, y el cactus cayó sobre él y lo mató.
22. Muerte por tapon de botellaEl dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella. Había estado bebiendo.
23. Muerte por ahogamiento en una fiesta de guardavidasEn 1985, para celebrar su primer año sin tener que lamentar ningún ahogado, los guardavidas del departamento de recreación de Nueva Orléans decidieron hacer una fiesta. Cuando la fiesta terminó, un invitado de 31 años llamado Jerome Moody fue encontrado muerto en el fondo de la pileta del lugar.
24. Muerte sobre el escenario, contando un chisteDick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían cliches como “No me voy a dormir en mi cargo”. Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.
25. Muerte por golpe de panzaEl luchador profesional Mal “King Kong” Kirk murió por la enorme barriga de su colega Shirley “Big Daddy” Crabtree. En agosto de 1987, en los momentos finales de la pelea entre ambos, Crabtree desplegó su toma característica, la zambullida de panza. Kirk tuvo un ataque al corazón y murió sobre el ring. Crabtree fue exonerado cuando se descubrió que a Kirk le habían diagnosticado un problema cardíaco antes de la pelea. Sin embargo, Crabtree se culpó por la muerte de su adversario, y se retiró de la lucha profesional. Antes de la pelea, Kirk les dijo a sus amigos: “Si tengo que morir, quiero que sea sobre el ring”.
26. Muerte por imitacionEn 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable, y murió igual que su hermana.
27. Muerte por ovejaEn 1999, una mujer inglesa de 67 años, Betty Stoobs, llevaba un paquete de heno en la parte de atrás de su motocicleta para alimentar sus ovejas. Aparentemente, las ovejas estaban muy hambrientas. Cuarenta de ellas cargaron hacia el heno y tiraron a Stoobs por un acantilado. La granjera sobrevivió a la caída, pero murió cuando la moto cayó encima de ella, empujada también por las ovejas.
28. Muerte por bomba en collarEn la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.
29. Muerte por manta rayaEn el 2006, el experto en vida salvaje australiano Steve Irwin murió cuando la cola de una manta raya le atravesó el corazón mientras filmaba un documental.
30. Muerte por bibliotecaMariesa Weber fue denunciada como desaparecida por su familia durante casi dos semanas antes de que la encontrasen en su cuarto, debajo de una biblioteca. “Estuve durmiendo en su casa durante 11 días, buscándola”, le dijo su madre Connie Weber al St. Petersburg Times. “Y todo este tiempo ella estuvo en su cuarto.”

Tomado de la red...

A mi novia le gusta enseñar el culito (IV)

Por razones que ustedes se deben imaginar, después de lo que paso en mi edificio con mi novia nos tuvimos que mudar a otro departamento. Ya todo el mundo se había enterado de la adicción de ella y para mí era muy avergonzarte que me pararan por la calle y se ofrecieran para comerle la cola a Marcela. Además Rubén cada vez que la veía se descontrolaba y le manoseaba el culo estuviese donde estuviese y delante de cualquier desconocido sin que ella pudiera hacer nada para impedirlo. El límite llegó cuando un día que regresaba del trabajo la encontré a mi novia en la casilla de seguridad del edificio apoyada de frente contra una pared y Rubén a su lado levantándole la pollera y exhibiéndole la cola a por lo menos 6 o 7 tipos que yo ni conocía. Todos aplaudían y decían barbaridades mientras Rubén le metía mano desesperadamente y Marcela, que cada vez estaba mas atorranta, se dejaba hacer sin decir nada.

- Ahí llega el cornudo del marido, dijo Rubén apenas me vio entrar.

Se hizo un gran silencio, ella me miró, quiso bajarse la pollera, pero Rubén se lo impidió. Todos giraron para mirarme, mientras Rubén continuó:

- Quédese así señora, muéstrele a su marido lo puta que es, sabiendo que lo que estaba diciendo la ponía a mil.

Mientras todos reían, la tome de un brazo a Marcela, la saque de ahí y subimos a nuestro departamento, donde en medio de una discusión le hice prometer que nunca más haría exhibiciones si yo no la autorizaba o si no estaba presente. Ella estaba muy acongojada y me confesó que cada vez se sentía con mas ganas de mostrar la cola y que no podía evitar excitarse tan solo con escuchar alguna propuesta o saber que alguien estaba con ganas de tocársela y comérsela. Luego de charlar un largo rato coincidimos que esto no podía continuar así. Yo le reconocí que me calienta verla mostrar su colita, pero ya todo se había descontrolado y que había que darle un corte. Fue ahí donde decidimos mudarnos y cambiar de vida. Ella prometió controlarse ante cualquier insinuación y yo prometí no pedirle más que se exhiba en público.

Fue así que pasaron estos meses entretenidos buscando nueva vivienda y una vez que la encontramos, decorándola y amoblándola. Teníamos relaciones sexuales “normales” y tratábamos los dos de evitar mencionar algo de lo que habíamos vivido en el pasado. De cualquier forma yo estaba seguro que Marcela recordaba muy bien todo y lo notaba porque en medio de la relación cerraba los ojos y metiendose un dedo en el culito acababa como tres veces seguidas. Yo tampoco puedo negar que estando solo me venían a la cabeza las escenas de mi novia cogiendo con gente extraña, por lo que me terminaba haciendo flor de paja. Una tarde decidimos ir a una mueblería que nos había recomendado una amiga de Marcela, ya que habíamos planeado cambiar los muebles del dormitorio, especialmente la cama, que por ser bastante vieja, hacia ruido apenas nos movíamos en ella. Cuando llegamos nos recibió un muchacho de unos 30 años:

- Buenas Tardes, me llamo Carlos, en que puedo servirles, preguntó amablemente.

- Buenas tardes, nos aconsejó este lugar una amiga de ella, respondí señalando a Marcela.

- Hola, nos recomendaron que habláramos con un tal Pedro, dijo ella.

- Es mi padre, contestó él, adelante por favor.

Pasó primero Marcela y ahí note como se le iban los ojos directamente a su cola, que dicho sea de paso estaba bien marcadita en esos pantalones de tela finita que tenía puestos. Nos hizo pasar a una oficina y detrás de un escritorio estaba un señor de mas o menos 65 años que enseguida Carlos nos presento como su padre.

- Buenas tardes señor, nos envía mi amiga Cecilia para que nos ayude a elegir una buena cama, dijo Marcela.

- Ah si, Cecilia me llamó y me dijo que tu vendrías, respondió Pedro, lo que no me dijo es que vendrías con tu marido, continuó.

No entendí porque había dicho eso, pero no le di mayor importancia.

- Vengan pasemos a la parte de atrás que está la fábrica así les enseñaré los modelos de camas que tengo, prosiguió.

Apenas Marcela se paró el viejo le clavó la mirada descaradamente en su culo y siguió admirándolo mientras iba caminando detrás de ella, sin importarle si yo me daba cuenta o no. Eso me dio un poco de bronca, pero no puedo negar que también me calentó bastante. Traspasamos una puerta y entramos a un galpón enorme con pedazos de madera y aserrín por todos lados. Había por lo menos 10 obreros trabajando, que a medida que Marcela pasaba por delante de ellos la iban desnudando con los ojos. En ese momento me di cuenta que esto no había pasado desapercibido para ella ya que note que sacaba la cola más para afuera y la movía muy sensualmente. Me empecé a preocupar cuando se dio vuelta para mirarme y vi en su expresión que ya estaba recaliente. Pensé tomarla de un brazo y regresar otro día, pero la excitación que me producía verla como se mostraba pudo más y no pude mover un músculo.

- Aquí están los modelos de cama que fabricamos, dijo el viejo, están todas con colchones para que las pruebes, continuó, dirigiéndose a Marcela.

- No hace falta, mirándolas nos damos cuenta, dije yo.

- No le creas a tu marido nena, lo mejor es que la pruebes así sabrás cual es la mas cómoda, se dirigió a Marcela, ignorándome por completo.

- Tirate en ésta, a ver como la sentís, continuó, señalando una cama de 2 plazas y media. Marcela que hasta ahora no había dicho palabra me miró y me dijo con voz entrecortada por la calentura que tenía:

- Mi amor, ¿me puedo acostar en la cama del señor? Yo quede mudo. Lo mire al viejo que sonreía y vi como todos los obreros dejaron de hacer lo que estaban haciendo y miraban atentamente la escena. Al no recibir respuesta mía, Marcela se dejó caer en la cama boca abajo con el culito bien paradito.

- Y, ¿que te parece nena?, preguntó el viejo.

- Mucha cuenta no me doy, contestó Marcela.

- Moverte un poco, levanta un poco mas la cola y bájala, para ver como se siente de dura, indicó el viejo. A esta altura ya se le notaba un bulto en el pantalón al viejo y los carpinteros ya se habían acercado bastante formando un circulo alrededor de la cama.

Yo estaba inmóvil, miraba todo y en lo único que pensaba era en sacar la verga del pantalón porque de lo parada que la tenía me estaba matando.

- ¿Le parece bien así señor?, preguntó Marcela, mientras levantaba el culito y se dejaba caer.

- Así está bárbaro nena, respondió el viejo, tratándose de acomodar la verga en el pantalón.

- Igual mucha cuenta no me doy, dijo Marcela.

- ¿Nena vos dormís con pijama? Pregunto el viejo.

- No porqué - ¿Y como dormís?

- En bombachita.

- Por eso no te das cuenta si el colchón es cómodo. Te recomendaría que te saques el pantaloncito para probarlo.

- No es necesario, dije yo, tratando de mostrar una autoridad que ya había perdido hace rato. Ya los obreros se habían acercado más y estaban a menos de un metro de mi novia.

- Señor, yo le aconsejaría que se siente en esa silla y espere allí mientras le hacemos probar la cama a su mujer, me dijo el viejo. Lo cual obedecí, un poco porque con su mirada Marcela me lo estaba pidiendo y otro porque de la calentura que tenía ya no podía mantenerme en pie.

- Haber nena mostradnos como dormís, le pidió el viejo. Entonces Marcela se desabrocho los botones del pantalón y se los sacó, dejando al descubierto una diminuta bombachita blanca metida casi por completo en su precioso culito.

Se acostó culito para arriba y mirándolo al viejo le preguntó ¿así esta mejor señor?

- Si nena, ahora debes estar bien caliente mostrándonos el culito. Tu amiga me contó que te encanta mostrarlo y yo estaba impaciente en verlo. Veo que a tu marido no le molesta, así que abrió bien para nosotros.

Entonces Marcela se puso en cuatro, levantó bien la colita y la puso a merced de quien quisiera mirarla. Mientras el viejo y los empleados se bajaron los pantalones y dejaron ver tremendos miembros totalmente erectos. Esto puso como loca a Marcela que comenzó a meterse un dedo en la concha y a gemir desesperadamente. Se notaba que se había reprimido por mucho tiempo y que ahora estaba más desenfrenada que nunca.

- ¿Tenéis ganas que te rompamos la colita nena?, dijo el viejo

- Por favor, chupemela señor, suplicaba Marcela mientras se corría la tanga hacia un costado exhibiendo su hoyito abierto. El viejo no se hizo desear y rápidamente dirigió su lengua al precioso agujerito, mientras los otros comenzaron a meterle mano por todos lados y uno de ellos le ensarto la pija en la boca, la cual mi novia acepto gustosa y comenzó a mamarsela en forma frenética hasta que el tipo no aguantó más y le lleno la boca de leche. Mientras tanto se turnaban con el culo, salía uno y se lo chupaba otro, le sacaban la boca y le insertaban primero uno, después dos y hasta tres dedos. La manoseaban por todos lados. Le sacaron la remera y le chupaban los pechos. Ella solo gemía y pedía mas pijas. Yo solo miraba como once tipos disfrutaban de la puta de mi novia y me masturbaba y acababa y volvía otra vez a masturbarme.

- Salgan todos, ordenó el viejo de pronto. Cámbiense y sigan trabajando que para ustedes se acabó la fiesta.

- No me deje así señor, por favor necesito una pija en mi colita, le decía Marcela mientras lo miraba con cara de desesperación.

- Si haces lo que te digo, la vas a tener.

- ¿Te gustó mi hijo no?, vi como lo mirabas cuando entraste. Bueno ahora te vas a cambiar, lo vas a ir a buscar al salón de venta, lo vas a traer para acá y delante de mí y de tu marido le vas a pedir que te rompa la colita.

Marcela se levanto, se limpió con una toalla que le acercó el viejo, se vistió y salió caminando hacia la parte de adelante. El viejo me miró y me ordenó que me subiera el pantalón y que hiciera como que nada había pasado.

- Va a ver como le va a calentar que su mujer de la nada le pida a un tipo que le rompa el culo, me dijo. La idea me había gustado así que le hice caso. Me paré junto a el viejo y el hacía como que me explicaba las ventajas de la cama, cuando llego Marcela con el hijo.

- ¿Que necesitas papá?, preguntó

- La señora necesita que le hagas un favor, contestó.

- Usted dirá señora - Decidle nena, ordenó el viejo.

- Quiero que me rompas la colita delante de mi marido y de tu papá, dijo Marcela, mientras se bajaba el pantalón y le mostraba el culito desnudito.

- Vi como me lo mirabas cuando me conociste. Vos me calientas mucho y yo necesito una pija adentro, así que por favor rómpemelo, agregó.

El muchacho no entendía nada. Me miraba a mí y lo miraba al viejo mientras tocaba con vergüenza la cola de mi novia. El padre le ordenó que se desnudara y Marcela hizo lo propio y se tendió en el colchón. El pibe se acostó a un costado y comenzaron a besarse y tocarse por todos lados. El viejo volvió a sacarse los pantalones y yo hice lo mismo. Mirábamos la escena parados al costado.

- Que puta es su mujer, mire como le gusta la pija de mi hijo, me decía el viejo. Tenía razón Marcela se la tragaba con todas las ganas, y el viejo cada tanto le metía un dedo en el culo enloqueciéndola cada vez más.

- Mire como se traga el dedo, que buen culo abierto, seguía diciéndome el viejo.

- Ven nena, chupamela a mí, mientras mi hijo te abre mas ese culito. Automáticamente Marcela se incorporó, se puso en cuatro, paro la colita y se metió la pija del viejo en la boca, mientras el hijo se puso detrás y la ensartó hasta el fondo. No les puedo explicar como gritaba y se movía. Estaba que reventaba de la calentura. Pedía más y más. El viejo la insultaba, le decía puta, perra, culo abierto y ella se ponía mas a full. Estuvieron así largo rato, donde ella habrá acabado por lo menos 5 veces, hasta que el hijo le lleno todo el culo de leche y al segundo el viejo le hizo tragar toda su esperma. Marcela quedo tendida en la cama reventada. Yo supe a partir de ahí que mi novia no iba a cambiar más.

Puede continuar.......

Tomado de la Red.

Te dejare de querer el dia que un pintor pueda pintar el sonido de una lágrima al caer...

Yonaja

Esculturas.

El sexo y nosotras...

El sexo, tema tabú durante muchos años, sobre todo para las mujeres, en los últimos tiempos parece que haya habido una evolución en nuestro modo de pensar...
La búsqueda de la igualdad de sexos llega hasta al sexo con el mismo éxito casi, que en lo que concierne al reparto de tareas en el hogar. Las mujeres desinhibidas, ante temas sexuales, con gustos, preferencias y decisiones a la hora de acostarse con otro hombre, reciben críticas, pero no críticas por parte de los hombres, no, por parte de las propias mujeres…
Los hombres en sus conversaciones sobre sexo juegan una partida de parchis, es decir, se comen una (los que se la comen) y cuentan 20 y no pasa nada, son machitos y cuantas mas se comen mas éxito tienen… pero las mujeres, se comen unos cuantos (las que se los comen) y cuentan uno por “el que dirán”…
¿Que buscan ellos en la cama? ¿Que buscan ellas?
Para la mayoría de las mujeres el sexo va unido a un sentimiento, hace unos años hubiera hablado de un sentimiento de amor, a día de hoy me basta con un sentimiento de pura atracción física… para ellos, sobre todo últimamente, creo que se acercan a este modo de pensar y coinciden en que necesitan sentir algo, quizás esa misma atracción de la que hablo, pero como contrapartida a esto siguen yendo a clubs de alterne , en que la atracción física de ellos se desarrolla a una velocidad de vértigo, o bien en función del billete que lleven en la cartera.
Ahora las mujeres no nos acostamos con los hombres con el simple fin de procrear, gracias al descubrimiento, tardío, de “el orgasmo” algunas se dieron cuenta de que tampoco en la cama somos diferentes. Descubrimos que tenemos un cuerpo igual que ellos para pasárnoslo bien y para exigir como durante tantos años hicieron ellos, las cosas que nos gustan. Creo que seguimos siendo más románticas a la hora de las relaciones pero también sabemos mantener la luz encendida…
Decían que los hombres eran infieles por naturaleza o por la famosa frase de “Buscan fuera lo que no tienen en casa”, ahora si bien la infidelidad por naturaleza no se le puede aplicar a una mujer, queda pensar que una mujer infiel, busca fuera lo que no tiene en su casa. Quizás fuera, el amante, se preocupa de hacer honor a su nombre y ella al suyo, es decir a ser “amantes”.Parece que la figura marido y la figura esposa, con los años se divorcien sin darse cuenta de la figura “amantes”.
Se sigue poniendo el grito en el cielo por la infidelidad de las mujeres y sin embargo se sigue viendo natural la de los hombres. Aun queda camino por andar pero gracias a la educación sexual igualitaria que reciben ahora en los colegios las niñas de hoy tendrán mañana un futuro sexual más placentero que el que tuvieron muchas de sus madres y ya no hablemos de sus abuelas. Ven el sexo como parte de las relaciones humanas y no con el simple fin de procrear…
Lo bueno de todo es que cada vez vamos siendo más diferentes a los animales para algunas cosas, vease sexo y tan iguales a ellos en otras, vease el no entenderse con palabras y haya que usar los cuernos para pelear, uys, perdón, decía la fuerza no los cuernos... Ahí queda eso….

Prohibido Morirse. Los infractores responderan por sus actos.

Prohibido morirse en Biritiba Mirim. La falta de espacio en el cementerio local ha provocado que el alcalde prohíba morirse El cementerio de Biritiba Mirim, en la Gran Sao Paulo, ya no tiene lugar para nuevas sepulturas y el alcalde, Roberto Pereira da Silva, propuso prohibir morirse en ese distrito, dijo el jueves André José Barros, asesor del municipio.
'Está prohibido morir en Biritiba Mirim', dice con grandes titulares la página web de la alcaldía.

'Los infractores responderán por sus actos. La medida regirá hasta la construcción de un nuevo cementerio' y 'los ciudadanos deberán cuidar su salud para no fallecer', según el proyecto enviado a la Cámara Municipal, que no se sabe si considerará el texto.
'El proyecto constituye, en verdad, una protesta para llamar la atención de la opinión pública sobre el problema de saturación del Cementerio Municipal y la prohibición para construir un nuevo local de sepulturas', dijo Barros.
En el mensaje a la Cámara, el alcalde advirtió que 'puede parecer un absurdo el envío de este Proyecto de Ley (...) pero un absurdo mayor es la Resolución 335/03, del Consejo Nacional do Medio Ambiente que nos prohíbe construir un nuevo cementerio en el Municipio'.
Mientras las autoridades del Estado y nacionales 'no actúan ni nos ofrecen soluciones para la construcción del nuevo cementerio, el pueblo biritibano deberá cuidar la salud para no fallecer', añadió Pereira da Silva en los fundamentos de su iniciativa.
El alcalde advirtió a la Cámara que 'se trata de una situación calamitosa'.
'Las familias del Municipio ya no tienen dónde enterrar sus parientes, todos los recursos posibles fueron usados: desocupación de tumbas abandonadas, apertura de nuevas en los corredores de paso, ampliaciones utilizando terrenos vacíos, pero nada de eso surtió efecto', concluyó.

PD: Y digoles yo, esta alcalde iluminao, como piensa hacer "pagar por sus actos" a los muertos murios??? Le manda un email al señó dios de las alturas disiendole que le busque un curro chungo ahí arriba?? En fins... con alcaldes ansí, no saben la alegria que me entra cuando leo un panfleto de mi alcaldía.

LOS HIJOS INFINITOS....

LOS HIJOS INFINITOS

Cuando se tiene un hijo,

se tiene al hijo de la casa

y al de la calle entera,

se tiene al que cabalga en el cuadril de la mendiga

y al del coche que empuja la institutriz inglesa

y al niño gringo que carga la criolla

y al niño blanco que carga la negra

y al niño indio que carga la india

y al niño negro que carga la tierra.

Cuando se tiene un hijo,

se tienen tantos niños que la calle se llena

y la plaza y el puente y el mercado y la iglesia

y es nuestro cualquier niño cuando cruza la calle

y el coche lo atropella

y cuando se asoma al balcón

y cuando se arrima a la alberca;

y cuando un niño grita,

no sabemos si lo nuestro es el grito o es el niño,

y si le sangran y se queja,

por el momento no sabríamos

si el ¡ay! es suyo o si la sangre es nuestra.

Cuando se tiene un hijo,

es nuestro el niño que acompaña a la ciega

y las Meninas y la misma enana

y el Príncipe de Francia y su Princesa

y el que tiene San Antonio en los brazos

y el que tiene la Coromoto en las piernas.

Cuando se tiene un hijo, toda risa nos cala,

todo llanto nos crispa, venga de donde venga.

Cuando se tiene un hijo,

se tiene el mundo adentro y el corazón afuera.

Y cuando se tienen dos hijos

se tienen todos los hijos de la tierra,

los millones de hijos con que las tierras lloran,

con que las madres ríen,

con que los mundos sueñan,

los que Paul Fort quería con las manos unidas

para que el mundo fuera la canción de una rueda,

los que el Hombre de Estado, que tiene un lindo niño,

quiere con Dios adentro y las tripas afuera,

los que escaparon de Herodes para caer en Hiroshima

entreabiertos los ojos, como los niños de la guerra,

porque basta para que salga toda la luz de un niño

una rendija china o una mirada japonesa.

Cuando se tienen dos hijos se tiene todo el miedo del planeta,

todo el miedo a los hombres luminosos

que quieren asesinar la luz y arriar las velas

y ensangrentar las pelotas de goma

y zambullir en llanto ferrocarriles de cuerda.

Cuando se tienen dos hijos se tiene la alegría

y el ¡ay! del mundo en dos cabezas,

toda la angustia y toda la esperanza,

la luz y el llanto, a ver cuál es el que nos llega,

si el modo de llorar del universo

el modo de alumbrar de las estrellas.

Andres Eloy Blanco