El mes de octubre fallecido ya en aras de un noviembre que sigue en sus primeros días tan octubre que él no se da cuenta, hasta que lo llaman diciembre y lo agarra desprevenido el ajetreo navideño.
En fin pobre noviembre tan en medio de todo y no lo voy a seguir comparando porque puede que hasta lo llame miércoles y se enoje conmigo como lo hizo agosto y ya está bueno de tener meses en contra y júpiter retrogrado.
En fin pobre noviembre tan en medio de todo y no lo voy a seguir comparando porque puede que hasta lo llame miércoles y se enoje conmigo como lo hizo agosto y ya está bueno de tener meses en contra y júpiter retrogrado.
Me encanta octubre, primero porque acabó con un septiembre que ni valió la pena anotar en el almanaque y un agosto infame que tiene años agarrándola conmigo, creo que desde el día que nací bajo sus influjos. Sigo con octubre, me va a decir ésta niña pero vienes a hablar de mí y has nombrao a todo el santoral de meses y a mi nada de nada.
Octubre, me encantas, eres un mes acogedor, refrescas el ambiente, pones ese colorido melancólico a todo lo que soplas y eres un romántico incorregible, pero no solo por eso me gustas, en tu honor y durante el tiempo que duras, a las televisoras les da por poner películas de terror por eso que de la noche de brujas, menos mal que no les da por poner películas de pavos en honor al día de gracias porque si no imagínate.Me encantan las películas de terror, adoro las noches de octubre, (cagadísima, arropada hasta la nariz, (los ojos no me los puedo arropar porque no veo) me aparto del televisor solo para prepararme un chocolate caliente para ver si pillo el sueño, pero la mayoría de las veces me agarran los cantos del gallo, con los ojos desorbitados del miedo y ecantadisima por haber pasado una noche feliz viendo a Boris Karloff en Patchwork, o a Vincent Price goteándole sangre de sus colmillos de mentirita.
Hago maratones de Damián el de la profecía, o el exorcista pegando el mismo grito de miedo que desde hace mucho tiempo pego cuando Regan da vuelta a toda su pegostosa cabecita, me encanta ver a la madre seca del psicótico que mata chicas en el baño del hotel, y el cambio de humor del Doctor Jeckill siempre me deja con un regustito a esto ya lo había vivido..
Me enamore de Gary Oldman, cuando lo vi en Drakula de Bram Stocker con sus pequeñas gafas azules con las que huía del sol y esos colmillotes que se le clavaban a la chica en su fino cuello ufffff ha seguido gustándome hasta el día de hoy en todos sus malévolos (con sus excepciones) papeles.
Ayyy Octubre, siempre ruego que llegues, cuando llegas comienzan a sonar las gaitas zulianas, se empiezan a hacer las primeras hallacas y ya casi se siente ese olor a diciembre para decir ya se nos fue el año, tan rápido…
Este año te fuiste volando, no me dio tiempo ver Carry, ni Apocalipsis de Stephen King, ni Los Niños del Maíz.. Siempre te quedas corto para mi gusto, por eso te prolongan unos días más..
En honor al miedo y en honor a octubre les traigo este monologo que a mí me hizo mucha gracia, pero eso no tiene mérito jajaja mientras más tontos son los chistes más me rio, vamos en directa proporción.
Espero que les guste:
El Miedo.
Esta mañana hemos estado hablando de ese tema y esto es lo que se comentó a propósito del miedo, varios casos de los que salen en película
**CASO 1: Resulta que el menda de la peli se encuentra por la noche en la cama, como suele ser lo habitual, y de pronto escucha un ruido extraño, ¿qué hace? ¡¿Qué va a ser?! ¡Pues que se cubre con la sábana! ¡Muy bien! ¡Hacedle la olaaaaaaaa, amigos! A ver, tontolaba, ¿es qué acaso la sábana es antibalas? ¿Que cuando entre el malo en la habitación con un cuchillo no va a poder atravesarla, y se le va a doblar la hoja? ¡¡Hombre, por favor!! ¿Y qué pensáis cuando les da por mirar debajo de la cama?
¡Pero chaval de Dios, que ya tenemos edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿Qué gana poniendo esa postura ridícula sobre la cama, con el culo en pompa y la cabeza colgando por uno de los lados? ¡Que le mate antes! ¡Genial, fantástico! ¿Os imagináis que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos? Situación:
¡Pero chaval de Dios, que ya tenemos edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿Qué gana poniendo esa postura ridícula sobre la cama, con el culo en pompa y la cabeza colgando por uno de los lados? ¡Que le mate antes! ¡Genial, fantástico! ¿Os imagináis que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos? Situación:
- “Buenas noches colega... ¿Qué? Asesinando un poquillo, ¿no?”
- “A ver, hombre..., hay que ganarse las lentejas”.
- “¡Pero, piltralfilla! Sal de ahí que te vas a quedar frío. Anda, va, sube, que vas a coger una pulmonía. Mátame en la cama, que estarás más cómodo”. ¡Juas! La reostia.
Otra reacción estúpida ante el miedo en las pelis es mirar dentro del armario, pero de esos armarios de los de unas cuantas láminas de madera con el tamaño justo, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un hombre dentro de un armario así? ¡Pero si el día que plancha ni sabe dónde meter toda la ropa!
**CASO 2: También en medio de la noche, que suele ser la franja horaria de los asesinos, por antonomasia, el tipo escucha un ruido raro en casa y se levanta, acojonaíto perdío, en calzoncillos de las rebajas o sin ellos, y va y pregunta:
-“¿Ha ha-a... hay alguien ahí?”
Pero vamos a ver, ¿se cree que si hay alguien le va a responder?
Lo mejor de todo es cuando llega a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, un clásico, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué hace? Asoma la cabeza, metiéndola poco a poco, más que nada para que...
**CASO 3: Otra. El Tipo en cuestión va en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y el otro acojonado. ¿Qué hace? ¡¡Lo normal, protegerse!!: se agarra a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que él vas cogido a la asita...
En esta situación lo que hacen las madres y otras mujeres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. Infalible.
**CASO 4: ¿Y cuando alguien va tranquilamente en bicicleta, y de pronto en la siguiente calle nota que empieza a nivelarse peligrosamente y se encuentra bajando una cuesta, y aquello se embala? ¿Qué es lo que se le ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando se descontrolas del todo, suelta también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué se cree que va a pasar? ¿Que va a salir volando como E.T.?
**CASO 5: Cuando a mucha gente le tienen que poner una inyección, ¿qué se suele hacer? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sí, doler se sabe que duele más, pero no lo pueden evitar. Y es que el miedo incita a hacer una idiotez detrás de otra.
**CASO 6: El menda tiene que bajar al garaje y no hay luz. Empieza a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hace? Cantar. ¡Miedo, teeeeeengo miedo, no lo sabes tú muy bieeeeeeeen! ¡¡Eso es, da más datos, hombre!!. ¿Por qué no lanza una bengala?
**CASO 7: ¿Y qué pasa si alguien va por la calle y de pronto ve a otro y piensa que le va a atracar? Pues que se cambia de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo".
Pero ¿por qué hace esto la peña? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
**CASO 8: Un hombre va en el ascensor con una mujer a la que no conoce de nada y de repente el ascensor hace un extraño: "Brramb". ¿Y qué hace la señora? ¡Agarrarse a él! Es una reacción típica de muchas mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor.
**CASO 9: Cuando a alguien le hacen un regalo pero feo de cojones y le preguntan ¿te gusta? siempre contesta con una sonrisa super falsa ’’SI gracias, es muy bonito’’, pero ¿por qué narices se dice que sí que nos gusta, si no nos gusta? Por todos los dioses, ¡di la verdad!
No hay que olvidar que unidas a reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y mucha gente se esconde debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarle... Se ponen como un móvil en posición vibrador
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia alguien y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre al cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿Qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
- ¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
- ¡¡Que se te queman los huevos!!
Pero, ¿Qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor...!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
El monologo lo encontre en un correo viejo y las fotos de Internet.. Pillaisimas.!!!
AƒяođiTส ...!!!
